Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro: ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para coger un yogurt; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,.... la puse encima, debajo.... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
ves tío. uno empieza con meter a la chiguita en un colegio de monjas (siervas del sagrado corazón de jesús, para más inri); luego viene lo de los lunes en misa de 11 y haces un viaje a torreciudad-huesca (capital de la obra para los no iniciados) y quiere entrar en el Opus Dei y se encuentra con lo del chiste de antes.
manda güevos.
¿cómo estás yakolev? pensabas que nunca mais te escribiría. Mal pensado lector del diario independiente de la mañana (pero sólo de la mañana, a la tarde son más falsos que judas borracho y "chutao de farlopa"), te crees que soy un consumidor de trajes cualquiera que usa el "convoluto" güerteliano tras la guerra de iraq y el hundimiento reaccionario del prestige.
es cierto que pensaba que estabas como el mercado inmobiliario y escribías menos que unos actores en una película porno, pero el otro día entre por casaulidad en el blog y me sorprendió que siguieras con el tema.
en tu descargo he de decir que como una novela sudaca no tienes quien te escriba, pero como ya sabes que hice la mili y obtuve una notable puntuación para el combate nocturno te hago coronel honorífico y te escribo. ¡toma ya chiquilicuatre!
¿todo bien? espero que si, en especial las peques.
por cierto ¿Cómo llevas esto del cambio de modelo productivo? ¿crees que los magníficos estudiantes que tienes a bien educar podrán aprovechar adecuadamente la última visión de nuestro líder carismático?
ya lo se. primero le tocan a las comunidades que tengan posibilidad de aprovechar mejor la oportunidad (dígase andalucía, la de los "minolles") y luego nuestro áureo presidente nos designará y todos seremos gozosos de escuchar su llamada en pos de una vida mejor, sin bush, ni aznar y sin esos indeseables que quieren erradicar el legítimo derecho de la izquierda progresista de permanecer, pete quién pete, al frente del pueblo que necesita la impronta sellada en nuestra piel del talismán rosáceo.
Jo, tío, debe ser que me acabo de meter un chute de coca-cola y me sale la vena reaccionaria.
bueno me voy a dormir que son las 2 y cuarto de la madrugada y mañana tengo reunión a primera hora.
3 comentarios:
PORQUE ME ECHARON DEL OPUS DEI
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que con mi
señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se
eduquen con los mismos valores.
¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que
te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones..
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí
mujer se agachó para coger un yogurt; ahí ya no aguanté más, tres
meses sin tocarla, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la
ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al
mundo,.... la puse encima, debajo.... gritamos, gemimos, hicimos de
todo hasta quedar exhaustos.
¿Y te echaron del Opus Dei ?
-Del Opus Dei y del Carrefour
ves tío. uno empieza con meter a la chiguita en un colegio de monjas (siervas del sagrado corazón de jesús, para más inri); luego viene lo de los lunes en misa de 11 y haces un viaje a torreciudad-huesca (capital de la obra para los no iniciados) y quiere entrar en el Opus Dei y se encuentra con lo del chiste de antes.
manda güevos.
¿cómo estás yakolev? pensabas que nunca mais te escribiría. Mal pensado lector del diario independiente de la mañana (pero sólo de la mañana, a la tarde son más falsos que judas borracho y "chutao de farlopa"), te crees que soy un consumidor de trajes cualquiera que usa el "convoluto" güerteliano tras la guerra de iraq y el hundimiento reaccionario del prestige.
es cierto que pensaba que estabas como el mercado inmobiliario y escribías menos que unos actores en una película porno, pero el otro día entre por casaulidad en el blog y me sorprendió que siguieras con el tema.
en tu descargo he de decir que como una novela sudaca no tienes quien te escriba, pero como ya sabes que hice la mili y obtuve una notable puntuación para el combate nocturno te hago coronel honorífico y te escribo. ¡toma ya chiquilicuatre!
¿todo bien? espero que si, en especial las peques.
por cierto ¿Cómo llevas esto del cambio de modelo productivo? ¿crees que los magníficos estudiantes que tienes a bien educar podrán aprovechar adecuadamente la última visión de nuestro líder carismático?
ya lo se. primero le tocan a las comunidades que tengan posibilidad de aprovechar mejor la oportunidad (dígase andalucía, la de los "minolles") y luego nuestro áureo presidente nos designará y todos seremos gozosos de escuchar su llamada en pos de una vida mejor, sin bush, ni aznar y sin esos indeseables que quieren erradicar el legítimo derecho de la izquierda progresista de permanecer, pete quién pete, al frente del pueblo que necesita la impronta sellada en nuestra piel del talismán rosáceo.
Jo, tío, debe ser que me acabo de meter un chute de coca-cola y me sale la vena reaccionaria.
bueno me voy a dormir que son las 2 y cuarto de la madrugada y mañana tengo reunión a primera hora.
'taluego
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